Mi favorito: el brownie

tina: mi favorito el brownie
manu: mi favorito: tus cachetes
tina: nanana el brownie
manu: dudas dudas, cual lito en un tenedor libre

manu: lalllaala hola!
cuando te digo que te odio sabes que son palabras sin importancia, sabes que te amo y qsos lo mejor que me paso, me encanta tenerte con mi hermana casi de mi misma edad y poder pasar la noches juntas vos con ganas de jugar al truto y yo con ganas de comer helado, y simpre te digo lo mismo para mi misma. - NO! ESTOY A DIETA-
auque me digas que no soy timbera, que creo que significa en palabras de la esposa de lito, es que no sos nada eh.. mm... jugadora de cartas?? JAJAJAJAJ, ni idea
bueno como no soy muy buena para expresar sentimientos ni escritos ni personalmente. Aunque algun te amo y te odio ligas ;) eh! eh!
AJAJJ el te amo es de verdad :)
nada... eso...
pd: Te amo

tinu

Big cheeks

Vos y tus aliviantes (aliviadores?) cachetes son lo unico que mantienen mis lágrimas donde deben estar, y cuando estoy abrazada a vos, viendo peliculas en la cama soy feliz y te quiero cada día más y más. Sos la ternura en carne y hueso y me hace bien tenerte como hermana. Aun que nunca hablemos nuestros problemas, con tus abrazos y mis besos todo el dolor se va. Te veo dormir y digo como algo tan hermoso está acá al lado mio y lo puedo tocar, y abrazar. Y ahí es cuando me doy cuenta que la suerte que tengo, de tenerte a vos, que aunque te chupe un huevo cuando me enojo, que no me sigas los caprichos, y que me odies bastante, te amo realmente como a nadie.
Cuando todo es oscuro, y desesperación, y bronca, y impotencia vos estás ahí ayudandome siempre a salir adelante.
Gracias por soportarme con todas mis cagadas (las cuales ambas sabemos que no son pocas) y siempre ser esa hermana gamba que todos quieren tener.

paz

Melchor baltazar y gaspar

Mi vieja me dio el regalo de reyes (una agenda) junto a las palabras que todo niño desea oir: no te lo mereces.
Gracias

FUCK OFFFFFFFFFFFFFFFFFF

me quiero ir al carajo, lejos de mi familia, lejos de (sobretodo) mi vieja y de lo que con ella me trae. Es de esas veces que odias a todos todo el tiempo y que solo te despejas cuando estas totalmente lejos y desconectado de lo que te hace mal. Pero yo no puedo, estoy en cierta forma encadenada a esto, por un largo tiempo. No tendría que estar enojada (igual todavia no lo se) pero aún así lo estoy.
No tengo mucha inspiracion, pero mucho que decir y no se como. Odio todo esto.

trampas

Supongo que no estoy acostumbrada a este tipo de tácticas (de qué táctica estamos hablando?!), que confundi las cosas, que soy medio boba, o que no sirvo para todo esto. Realmente tengo un vacio que me debora y una suerte a la cual, claramente, no le caigo bien.

soy una imbécil me odio

Hola 2011

Estoy un tanto confundida acerca de todo esto, no entiendo mucho el mecánismo. No se como va a terminar pero negatividad mode on. Pero bueno, hoy es primero de enero del 2011 y voy a tratar, como todos los días, de lograr mi única meta; felicidad. (No la absoluta por supuesto, esas son todas pamplinas)
Sonando: Enjoy the silence (depeche mode) concierto en vivo barcelona, increíble.

this sucksssssssssss

( Ya no escribo como lo hacía antes, ya no tengo pensamientos tan claros, ya no me animo tanto a rozar esos temas que tanto lugar ocupan en mi, no se si me hace bien o mal )
Tal vez no deba tener un blog sino un cuaderno, y llevarlo conmigo y escribir cuando realmente tengo ganas, y no cuando estoy en la computadora y me acuerdo de este espacio. Talvez deba dibujar más, no creo que tenga que ver, pero desde que dejé el colegio ya no dibujo tanto, y me hacía tan bien. De todas formas, no me siento de vacaciones. No se porqué, pero veo Navidad como algo obligatorio que me falta, como que hasta que no pase no voy a ser enteramente independiente. Es estúpido, ya se. Talvez (no creo) es porque no aprobe matemática y me siento un poco presa. No, nada de esto está bien, hay algo que definitivamente no está funcionando y no se que es.
Sonando: mr. brightside - killers

No llores por mi. argentina.

Me contengo a mi misma (eso trato) y digo "No manu, no manu, no manu, no manu" dos minutos más.. uno por lo menos (pero los minutos pasan taaaaaaaaaaaaan lentos). Y ahí es cuando cometo el constante error.
Sonando: Me hacés bien, jorge drexler

A donde me llevará todo esto

"Estoy bien" que mentira tan grande. Toda esta situacion me pone muy nerviosa pero me encanta, me encanta.

nos siguen pegando abajo

ahora nomás en unos poquitos días voy a ser libre nuevamente y no tocar un libro relacionado con el colegio durante mucho (aunque no lo suficiente) tiempo. Voy a empezar especialidad (medios) y conocer mucha gente nueva, y esfumar otra. Está bueno cambiar los personajes de la historia de vez en cuando.. no se. Tengo ganas de muchas cosas y no voy a hacer ni el dos porciento de ellas.
Sonando: Me gustas tanto, babasonicos.

tengo que aprobar, a esta casa le hace falta un poco de felicidad. Estoy aburridísima, quiero eternas vacaciones

corderoy

Me puse a pensar en que la gente (incluyendome) aplaude la buena definición de una foto, ignorando que la vida cotidiana está llenísima de tomas increíbles, y que las fotos buenas son simplemente intentos de estas tomas. No desprestigio las buenas fotos, me encanta la fotografía y ver fotos interesantes. Pero me puse a ver la vida con este criterio de "buenas tomas" y puedo asegurar que cada instante está más cargado de color y los detalles son más deslumbrantes. Es lindo jugar con los ojos a hacer primer y segundo plano o mirar obsesionadamente las texturas de las cosas o las arrugas de las manos. Haciendo esto logré definir que los brazos de mi abuela parecen de papel maché.
(Paja estudiar en diciembreeeeeee)

Un nuevo día

Me estoy yendo a ver Harry potter y soy completamente feliz! Me quedó un 9 en inglés y un 8 en salud. Me llevo practicamente todo el año de Matemática y Física, pero en este momento no me importa, porque estoy terminando el colegio y hay un clima mucho más relajante! Tengo planes para el verano para entretener a todos mis aspectos, tengo muchos libros para leer, peliculas para ver, cosas para dibujar, lugares para ir y canciones que escuchar. Nos vemos querido ser! (o porqué no, querido lectorrrrrrr)

I write such pretty words but I should learn that life's not a storybook

no voy a poner el nombre del maldito insecto

No es una típica entrada de blog, pero siento la latente necesidad de narrar los hechos sucedidos hace menos de 10 minutos.
Estaba con mi hermana en la cocina, aprovechando de nuestra soledad en la casa, haciendo una parodia imbécil a High School Musical el desafío (vale aclarar que es la peor película que vi en mi vida, sin exagerar), al mismo tiempo que cocinabamos un pollo con papas fritas. Entre tanta euforia y risa, un bicho que no merece ser nombrado en mi blog (jamás), que pasaré a describir por si hay alguien leyendo esto, para que me entienda: Con antenas, marrón y vuela (debilidad personal). Creo que ya se sobreentiende cual es el insecto en cuestión. Como decía, esta cosa extraña apareció rápidamente por entre nuestros pies. A lo que respondimos revoleando espátulas y dando los mayores gritos de histeriquitas posibles, mientras subíamos a ocho piernas las escaleras. Dejando, ni más ni menos, el horno abierto.
Una vez arriba refugiadas entre los muros de mi cuarto, escondite super secreto anti bichoyanombradoantes, Tina empezó a idear un plan para bajar sin terminar traumada como yo ya lo estaba para ese momento. Lo único que mi boca lograba decir es "Se va a incendiar todo, dejamos el horno abierto. Bichomalévolo hijo de re mil puta" y demás. Mi hermana, la valiente heroína de esta historia baja a cerrar el horno. Abajo no detectó rastros de Voldemort, pero descubrió que la espátula arrojada anteriormente por ella, se encontraba a punto de derretirse sobre las papafritas dentro del caluroso horno.
Desesperadas llamamos a nuestro padre, quien no podía creer la inutilidad de sus energúmenas hijas.
Chau

falsas esperanzas

Aprendí que esa suerte que parece mover a mi entorno yo no la tengo, y aprendí que tengo que aprender a convivir con ello, y nutrirme de los pequeños rayos de luz que me dan en la cara. Aprender a no pensar y a ser una roca, que nada logre quebrarme.

nbi

Creo que es totalmente insano soñar algo tan increíble que nunca va a pasar. Te deja colgada pensando, y te reducis a sentirte un sorete sin futuro.
Creo, también, que mi autoestima está siete pisos abajo del subte y que esto ya me está empezando a hartar. Necesito un cambio radical, o cambiar el mundo.
Creo que opción 1. No va a ser facil

Susy & rosita

Me encanta ir a almorzar a tu casa y que me cuentes las historias de tu vida que ya escuché más de tres veces cada una, me encanta escucharte cantar "a mi manera" o algun verso de un tango que vagaba por tu cabeza, me encanta que me regales anillos que compraste en algún país de Europa, me encanta tu cama, me encanta acompañarte a la farmacia, me encanta ser el baúl de tus secretos y tus pensamientos, me encantan tus fotos de todo el mundo y tu antiguo proyector, me encantan los chocolates que siempre me compras, me encantan tus silloncitos de los '50, me encanta cuando le preguntas a cada persona que conoces su apellido, me encanta la ventana de tu cocina, me encanta tu bondad, y sobretodas las cosas me encanta nuestra relación.

No veo mi vida sin vos.

la vieja, el borracho, los gatos

Estoy bien. Astilla bien. Por un lado, gaste todos mis ahorros en una Nikon, que es el amor de mi vida (artilugio), pero tengo que aprender a usarla y adecuar sus funciones y toda la bola. También aprendí a hacerme el capuccino más rico de todo el planeta tierra, es una fusión de todas las cosas que más me gustan (canela, coco, chocolate aguila).
Pero algo tenía que equivaler a mi tan simple felicidad, y nada menos que el colegio se predispuso a hacerlo. Igual todo está controlado (eso espero). En parte también es por Paul, se acerca la fecha y todo el mundo habla de eso. No poder presenciarlo es algo que me hunde totalmente en una depresión que dura unos minutos, hasta que el tema de conversación se esfuma y escombros zumbean en mi cabeza.

SOS UN VIOLENTO HIJO DE PUTA Y POCAS COSAS ME MOLESTAN MÁS QUE VOS Y LO QUE SOS DE MI. TE ODIO TANTO

me gusta que esto esté en celeste

Estaba todo fríamente calculado, cada segundo de mi tarde. Donde, como, cuando, que debía hacer. Pero no, me quedé dormida como una morsa y la gesta del marrano abajo de mi cama. Realmente no hay nada para decir, sólo que ansio el día de mañana con ansias por el cumple de tam y por mi próxima nueva ropa de la feria. Esa feria me soluciona la vida. En fin, quería transmitir lo pejerarta que soy, el cero que me saqué en matemática, voy a comer tarteletas con queso y salchicha, y aguante el tema "A rock 'n' roll fantasy"

little happiness

Que mi hermana abra la puerta de mi cuarto con dos jugos de frutilla que ella misma hizo, eso son los momentos lindos de mi vida.

Esta es una tarde destinada a estudiar salud, y tomar Coca Cola. No me jode sorprendentemente, es una materia que me gusta. Ah si, me llevé física y muy probablemente matemática. Estoy jodidísima con el tema de las elecciones. Medios. Medios Diseño. Medios Diseño Construcciones. Diseño. Construcciones. Medios? Medios. Diseño. Jodido.
Voy a dejar de posponer el destino de mi tarde y a alimentar mi cerebro con nutritiva información sobre los pulmones y los alveolos.

Pronto serás mia

un pasado mejor

¿Porqué te sigo queriendo tanto? será que me quedo con los recuerdos de lo que vos eras, o porque permanecen ciertas mínimas y nostalgicas cosas en su lugar.. ¿Porqué cambiaste tanto? te quiero devuelta. No me gustás nada, no aguanto mucho cerca tuyo. Es como estar abajo del agua, necesito respirar un poco. No tan literal, no me asfixias, no es eso a lo que voy, sólo quiero saber donde está tu antiguo vos. Ese que me gustaba tanto, que me llenaba de alegría. Te extraño y creo que eso no va a cambiar.

invisible

Me tení de negro, me gustó astilla. En unas semanas me lo saco, quería solo probar. Cada día me gusto menos, me odio más a cada paso de que doy, ¿qué puedo destacar de mi? No encuentro nada. Mis expectativas de algo mejor se alejan cada vez más, y estoy cansada de correr a ellas, no puedo correr toda mi vida. Nada nunca va a mejorar. Yo solo hago promesas que nunca cumplo, me miento a mi misa, el espejo solo mira hacia arriba. Tengo que dejar de mentirme, porque ya estoy empezando a sospechar.
¿Porqué yo no puedo tener eso?

Verano no te hagas desear.

Falta como un maldito mes para que esa odiada canción deje de interrumpir mis hermosos sueños a una hora claramente no deseada, un mes para poder usar mi tiempo en lo que mi ombligo desee, un mes para seguir el instinto de mis piernas y no de mi rutina. Bueno, todo esto si pasamos por alto mis dos/una materias en diciembre. Y posiblemente marzo.
Porque el ambiente de verano es incomparable, ese vientito fresco que te empuja, te obliga a salir de tu casa, es definitivamente la brisa más linda. El momento que estás cerrando la puerta de tu casa y tocas el suelo y pensas tu destino. Me encanta.

Estoy sola en un domingo aburrido, tengo que descolgar la ropa, armar mi cama y estudiar. Y no se de donde, porque no tengo ni el libro ni la carpeta. Mi hermana no va a venir en todo el día.

A todo esto, escucho Eddie Vedder que no logra otro efecto en mi más que depresión, y un plus a esto es mi nuevo corte de pelo (no pude conmigo misma) que me quedó horrible. Mel se fue hace un ratito, y tengo la tintura negra acá en la mano. Estoy debatiendo conmigo misma si teñirme. No me dan los huevos. Menos para hacerlo sola (mamá donde estás?)
Mi cuarto es realmente un quilombo, lleno de tasas de té con pedazos de cosas extrañas y envolturas de torroncino (mel te odio).

portazos inservibles

Como me molesta este sentimiento de sincera y pura bronca. Creo que de toda la colorida variedad de emociones es la más jodida, sobretodo para mi, porque no tengo la más puta idea de como manejarla. Haría algo con ella, dibujaría, escribiría (tal como lo estoy haciendo ahora) pero no me calma en lo absoluto. Lo único que lo hace un poco más leve es escuchar música, o no pensar. Pero no se puede safar de todo no pensando, no se puede un carajo

mi color favorito de mi gama de colores es sin duda alguna el carmín

lamparita de vitraux

Volvi! no tuve tiempo de pensar, no habia nada que pensar. Sol me tuvo corriendo de un lado a otro, comprando esto y eso, tirando dados y respondiendo preguntas, sacando fotos acá y allá. Decidí que me quiero comprar un caballito de mar y quiero terminar el maldito cuaderno de dibujos para empezar con el otro hermoso que me compré (admito que me compre dos, debilidad). También me compré un cuadro e imanes que no se donde carancho ponerlos porque no tengo una maldita superficie metálica, pero bueno, soy feliz como montaner.

caballitos de mar

Y me voy loco, me voy. Unos días de arena y ese olor fascinantemente fresco de los bosquecitos de los pueblos costeros. Lastima que no tengo cámara de fotos, pero no importa loco porque voy a llevar mi cuaderno de dibujos y espero llenar las hojas de garabatos. Espero que me haga bien

adiós chances de algo bueno

Creo que uno de los hechos más tristes predominantes en mi vida es el de que nunca, pero nunca en los nuncas de mi existencia (al menos que los cerebritos futuristas construyan una super máquina del tiempo cool, cosa que veo dificil) voy a ver un concierto de los beatles. Lo más más triste de todo, es que tuve la posibilidad de algo cercano a eso, ya que el maestro de Paul está de gira por el mundo y en estos días el iba a estar donde me encuentro, expresando su música, y yo no voy a poder estar. Porqué? Porque malditamente no soy la unica maldita fan de este señor que al parecer es tan malditamente conocido. Un detalle.

Y el mundo entero menos él, y algún otro músico que se haya dejado olvidado su cuerpo en la tierra, se puede ir buen al re carajo. HIJOS DE PUTA

grietas

Yo no la voy a seguir remando si la cosa no es mutua. Ya intenté, ya me estiré lo más que pude pero no puedo loco, no puedo tratar con alguien que cree que soy una pendeja de mierda. Y tenés razón, es una pena, pero vengo a dar con esa gente que no se puede, desde mi puesto no puedo hacer nada. Y es una pena.

Humedad

está todo muy húmedo, desde el clima en el planeta tierra (el real) hasta mi estado.
Tuve una reconfortante reconciliación con mi madre, y ayer me dormí tranquila y con ganas de despertarme (lo cual es un notable avance). Tengo su nota pegada en mi placard.
Por otro lado, se me están acabando las hojas de mi cuaderno de dibujo, y me siento insatisfecha, como que no doy todo lo que puedo dar, aunque sea solo un simple cuaderno personal lo siento vacío, ya un poco aburrido. Hay épocas y épocas, y hasta recién no estuve en una muy brillante.
Por otro lado, estoy tomando tres tés al día. No se que tiene que ver, pero me extraña.
Por otro lado, voy por la página 30 del libro que tengo que leer para el colegio, y no parece aburrido.
Por otro lado, paul me espera.
Por otro lado, voy a vender gran parte de los muebles de mi habitación, y estoy pintandolos porque están muy escritos como para que alguien los quiera.
Por otro lado, son las doce y cuarto y yo todavía no estudié inglés (malditos phrasal verbs).

Farenheit

Oscuridad. No era feliz. No era feliz. Se lo dijo a si mismo. Lo reconoció. Había llevado su felicidad como una máscara, y la muchacha había huído con la mascara y él no podía ir a golpearle la puerta y pedírsela.

Si los óleos sirvieran para pared mi vida sería más feliz-

baúl

me molesta esta situación, te juro que me jode verte haciendo lo posible por que yo olvide lo que sea que me esté pasando pero es más fuerte que yo, y cuando me pongo a pensar me es imposible no llorar. Entonces decido olvidarme de todo lo que pasó y guardo todas las palabras bajo mi almohada pero nunca me van a dejar dormir profundamente.

las cosas que me motivan son tan frágiles como las burbujas

No quiero soñar mil veces las mismas cosas

Hoy tuve física. Mañana tengo física. El miercoles tengo la prueba. El jueves tengo física. El viernes tengo la prueba. Y así por dos semanas. (VAMOS NEWTON CARAJO!)
Me di cuenta que la voz de Chris Martin me despeja totalmente y es -lejos- el mejor fondo para mis largas caminatas, una de las mejores cosas de mis días.
Decidí el rumbo de mis ahorros.

impotencia

Cada vez me quiero menos y creo que eso es lo que me debilita constantemente y me impide lograr el índice de seguridad normal. Odio ser así pero no veo otra considerando mi situación y todo es abrumador y todo es horrible y todo lo bueno para mi es malo y la felicidad me debilita aun más, más y me produzco nauseas.

movimiento tren movimiento

Mi profesor particular de física es un tipo realmente particular. Es viejo, nunca logro recordar su cara y su vida -estoy juzgando, sólo fui dos veces- parecer ser demasiado tranquila y perfectamente estática.
Bueno, asi suelen ser las vidas de toda la gente mayor, pero hay algo distinto en este chabón. Creo que es de los hombres más aburridos que conocí en toda mi vida. No se rie. No emite ningún sonido semejante a una risa. Ni sonríe. Nada. ES DEPRIMENTE.
La única razón por la que sigo invirtiendo plata en él es porque vive al lado de las vías del tren. Me fascina. "La velocidad de un cuerpo que recorre una distancia de" .. y DJGVOIWBV, tiembla todo y pasa un tren. Es el preciso instante donde mi cabeza solo se concentra en eso y cierra sus puertas a todo número que vaga por ahí.
Tiene un super ventanal que da a las vías en su totalidad, es hermoso. Creo que de ser él, dedicaría mis domingos a sentarme en un banquito en el balcón. Coca cola, puchos, una lapicera, y hojas conmigo. Y así pasaría mis tardes.

abro parentesis, cierro parentesis

[me compré un marcador indeleble negro punta gruesa y considero que es una de las mejores compras que hice en toda mi vida]

Pasaron los tan esperados feriados [shaná tova, y todas esas cosas] y la verdad que me hicieron bárbaro. Sobretodo porque estuvieron acompañados de salidas y nada nada de libros. Cerró trimestre y me olvidé completamente del colegio, a empezar de nuevo que en este me pongo las pilas! [Y NO ES CHAMUYO]. Estoy esperando ansiosa el día del estudiante y los demás benditos cools feriados judios que se merecen un monumento a la paja.

mi cabeza es un torbellino de pensamientos de mierda y nadie ni nada me saca de eso.

HAMBRE

Borrón y cuenta nueva.

No hay ningún motivo específico que me exija hacer "borrón y cuenta nueva", solo que colgué demasiado el blog. Decidí [acabo de decidir] que voy a usar esta página personal cuando realmente tenga ganas de escribir, y no voy a hacerlo simplemente porque ya pasó una semana o ese tipo de cosas. Veamos que pasó. Reprobé matemática y física [otra vez]. Estoy planeando ir al Pepsi Music, a ver a No te va gustar y Calamaro. Si, dos de mis bandas favoritas juntas; un golazo. En inglés me quedó un 8, en educación física y natación 7, en física 4, en matemática un 5, en lengua un 8, y creo que esas son todas las notas que tengo hasta ahora. Las demás me quedan arriba [eso espero]. Quiero ver muchas películas. La musiquita de la propaganda de las galletitas Quaker es muy parecida al soundtrack de Amelie. No me anda bien la c. Me encanta la nueva propaganda de nextel, la de las manitos. No puedo comer praticamente nada que disfrute.

La sensación de estar bien.

Para mi todo tiene una sensación, por lo menos yo lo siento así. La sensación de vacaciones, sensación de ir a bailar, sensación de que me olvido algo, sensación de que algo está mal, sensación a bosque, a mar, a mi cuarto, a milanesas, a una tarde soleada en ort, a una noche activa. Pero la más linda de todas, la que más llena, es la de estar bien.

La mejor forma de vivir cada una de estas infinitas sensaciones, es cuando se traspapelan espontaneamente en lugares-fuera de lugar. Por ejemplo, cuando te estás bajando del colectivo y empezás a caminar hacia algún lugar y sentís "estoy donde realmente quiero estar, haciendo lo que quiero hacer. con quien quiero hacerlo"

Hola pequeño ser

Es el primer sábado a la noche después de las vacaciones de invierno. Mi hermana no está, es día del niño [si, ya es domingo] y mis viejos ni se acordaron. Si, yase. Ya no soy una niña, pero algo de niña tengo. Espero mañana poder salir

Peter pan

Saliendo un poco del area hojas y tinta en las manos, el otro día vi Peter pan con Sol. Considero que es una de las mejores películas de disney, el simple comienzo de cuando peter pierde su sombra me atrapa por completo. Me identifica un poco, si la pudiese perder estoy segura que ya lo hubiese hecho un par de veces. Me encanta como representa Peter, los niños perdidos y nunca jamás la negación que casi siempre está cuando uno es chico. Me enamoré del cocodrilo tic-tac, y me encanta lo vieja que es y lo bien que está hecha. [También vi, por primera vez, la Cenicienta. Si, nos agarró nostalgia]

Ya pasaron los días de orientaciones, y extrañamente estoy más confundida que antes. Son muchos los factores que hacen dar vueltas a mi desición, y uno de los que más me pudre es el tema de la hora de viaje. Me enamoré de Construcciones, y amo Diseño. Pero de este último no se practicamente nada, porque la única fuente de la cual puedo sacar alguna información, es el power point que vimos esa vez que fuimos a Montañeses. Es más dificil porque no conozco a nadie que valla a Diseño y entonces nadie me tira la posta. Pero estoy casi segura que el año que viene ya no voy a tirarme en el pastito a descansar, ni ir al buffet a comprar una coca.
Me olvidé casi completamente del colegio en sí, las tareas, las pruebas y las fechas de entrega. Ya me voy complicada porque para mañana hay un tp de fisica que casi ni empezé. Pero una buena tenía que haber: me quedó un reluciente 10 cuatrimestral en gráfica. Agradezco demasiado no tener ninguna previa, porque las vacaciones desataron totalmente toda sensación de estress.

todo sigue igual

Me debastó totalmente empezar el colegio, creo que fue sobretodo el hecho de que mi celular suene a las siete de la mañana y no tener tiempo para un "cinco minutos más" que en vacaciones se extendían a dos horas. Por suerte esta semana va a ser leve, por el tema de las orientaciones. Ese es un temita bastante complicado, y serio.
Estoy bien así [estoy bien así?]
Me parece estúpido desaprovechar tres años que me van a preparar para lo que quiero hacer de mi vida, sólo por que me da paja el largo viaje hasta allá. O porqué una gran parte de mis amigos se queda acá. También está bueno conocer gente nueva, no hay que ser cerrados. Pero es complicado adaptarse, empezar de nuevo.
Me contradigo un poco, porque uno de mis mayores miedos es que todo siga igual. Hace mucho que está todo igual. Un cambio vendría bien [un cambio vendría bien?]

This is the end.

Es un típico domingo aburrido por desición propia, y planeo pasarlo viendo los simpson, friends, violencia rivas, alguna película, coca cola y cookies que destiné una hora a hacer. Estoy muy deprimida; mañana empieza el colegio y es una terrible jugada en mi yenga de felicidad :(

Falta poco para el comienzo de clases otra vez y mi nube de pedo cada vez disminuye más de tamaño. El breack que dije que tenia que hacer, no lo hice y no lo pienso hacer. Fui al barrio chino, compré pinceles, energizantes chinos [que estoy tomando ahora], y demás cosas. Estoy bien.

Alguién alguna vez se despertó sin capadidad para caminar? Yo si. Fue lo más extraño que me pasó en mi vida, de una. Sentía que no sabía caminar, como un bebé que tendría que empezar todo denuevo. Fue horrible; como si mi cabeza hubiese perdido la información que le indicaba a mis piernas su actividad diaria, izquerda-derecha. Como si se hubiese simplemente traspapelado entre mi desordenada mente. Debe haber sido eso, si no tengo ordenada ni mi habitación como voy a tener ordenada mi cabeza. Y si un día me despierto sin saber dormir, por ejemplo? Eso si seria complicado.

Que familia de mierda.

Son vacaciones de invierno y mi cuerpo es totalmente nómade. Mañana voy a parar un poquito y renovar mi cuarto, pintar alguna que otra cosa. No estoy escribiendo mucho, no estoy pensando mucho, en verdad. No tengo tiempo para estar triste, lo cual es bueno obviamente. Estuve gastando mucha, mucha plata y de la mia, lo que es una real paja.
Quiero pintar mi cuarto, comprar aerosoles y mamarrachar todo. Quiero poner una barra. Lo tengo pensado hace mucho y lo voy a concretar. Quiero hacerme estantes para peliculas, cds y libros. Enrealidad quiero cambiar de cuarto, pero eso no va a pasar. Y una heladerita chica para poner coca cola, pero eso tampoco va a pasar porque poder adquisitivo no da para tanto.

siempre tan cerca de la nada absoluta.

Que felicidad, aprobaron el matrimonio entre personas del mismo sexo! Ya era tiempo! Otra cosa que aporta a mi felicidad es que ya está, ya está todo. No tengo más horarios, no más colegio, comer a cualquier hora, salir a cualquier hora, despertarme a cualquier hora, irme a dormir a cualquier hora. No más tareas, no más estudio, no más natación. Bueno, obviamente que esta felicidad relajada llega a su fin en cierto punto, más concretamente dentro de dos semanas, pero eso es mucho tiempo. Aguante vivir, carajo!

Me desperté sin querer hacerlo, estaba teniendo un sueño tan lindo. Abrí los ojos pensando "volví a la mierda de siempre", deseé con todas mis fuerzas vivir en ese sueño tan hermoso y tan distinto a la realidad.

¿Qué trabajo te tiene?

El despertador a la mañana, el cafe en la oficina, las agendas, los celulares, los tiempos, los programas, LAS RUTINAS. Eso tiene la gente normal, el mundo está diseñado para ese tipo de gente. El mundo avanza gracias a esa gente, cada persona empeñandose en su labor es un fucking eslabón de la cadena. Es lo que esperan que hagas, te presionan todo el tiempo para que te conviertas en eso. Un engranaje del sistema. Y si yo no quiero una rutina? Y si yo quiero dedicar enteramente mi tiempo a lo que tenga ganas de hacer?
Aver, no es vagancia. Puedo jurar que no lo es, pero me resulta muy absurdo que vivas un promedio de 80 años y 30 te los pases laburando, haciendo algo que -está bien- a los primeros cinco, diez como mucho te gusta, ¿Y después? Después te harta, después te consume, después de estresas, después no tenes ganas de nada, ni de pasar tiempo con tus hijos. Veo a mis viejos quejándose porque no tienen vacaciones de invierno, es la gloria cuando tienen un mes de vacaciones de doce. UN MES DE DOCE. Y cada vez están más viejos, más aburridos, más comprimidos.
Me molesta saber que no voy a poder disfrutar de mi tiempo, me molesta saber que mi tiempo no va a ser mio. Pero lo que más me molesta es quejarme de esa gente y saber que voy a terminar así, porque tengo los pies sobre la tierra y se que en la vida si no me rompo el orto no llego a nada. Que voy a tener hijos, una familia que mantener, un laburo que me va a exigir cosas, a sacarme tiempo, a sacarme suspiros de cansancio.. No es que no quiera laburar, no quiero tener horarios. Eso es. Mucha gente considera que es un pensamiento demasiado soñador, que no podría resultar, un pensamiento adolescente. Como el anarquismo, no?
Es triste para mi que nos manejemos asi, y quién soy para cuestionar el sistema ? Nadie, cuatro mil millones de personas se deben estar preguntando lo mismo que yo, se que no soy la única. Quizás algunos de ellos puedan llegar a ser fieles a sus pensamientos y sus teorías, yo se que no voy a poder.

No salgo, nada de salir este fin de semana. Tengo seis pruebas en cuatro días y sería bueno no tener que rendir recuperatorio. [Voy a cocinar ravioles.. volví] Ahora son las once y lo habia escrito siete y media. Pero no me preocupa, claro que no, mañana no hay colegio y la vida es dulce como una fondeau de chocolate. Bien, prosigamos. Es jueves, y un jueves glorioso realmente, mañana es feriado y salgo con barbi. [BUENO, ES EL UNICO DIA EN TODO EL FINDE LARGO QUE SALGO, dejenme vivir tranquila]. Y puedo dormir hasta tarde y que buena vida.
Quiero ver Eclipse a pesar de las criticas en los diarios.

Paneo general

Estoy viendo una pelicula -bastante linda- aunque el nombre es algo porno [Mi atrevida novia].
Me preocupa mañana no estar bien para la visita a montañeses, lo que es realmente importante para mi, y no quiero perdermela.
El miercoles tengo evaluacion de hebreo, y realmente no se una verga.
Estoy algo mejor con el tema de la fiebre, aunque bajo los efectos del tan util ibupirac 400.
No hay nadie conectado. Era de esperar; a esta hora todos estan en el colegio o almorzando.
Mi cuarto es un quilombo.
No encuentro uno de un par de guantes hermosos que me presto mi vieja. Me lo reclama hace bastante y sinceramente no tengo la más minima esperanza de encontrarlo.
No tengo crédito.
Quiero adelgazar. PUF
Esta semana está llenisima de pruebas.
Tengo que leer dos libros.
Mi vida apesta

rechazo

Siento que me rechazas, que no te conformas con lo que te digo, que no te sirve, que no queres ni escucharme que no queres mi opinion; que no te sirve mi opinión. Aún así, me contas tus dramas y esperas que te conteste. Es extraño y muy deprimente. A mi criterio, no servirle a los demás es muy deprimente. Sobretodo a una amiga.

Okey, pasaron muchas cosas. Descalificamos del mundial, tengo flequillo, me compré un jean, y me enfermé [otra vez]. Un tiempo de mierda para enfermarse ya que esta semana me bombardeaban con las pruebas y a los profesores les chupa tres huevos y medio si estoy enferma. Me estuve cuestionando un par de cosas, llegue a la conclusion de que estoy totalmente aterrada y que me cansé de mi.

Seven days

Cómo me gustan los jueves. Tienen un color tan lindo, tan alegre. Seguro porque ya tengo mentalizados los horarios del colegio, y hoy toca a las doce. Tambien porque es el día más proximo al viernes, que me encanta porque es el día más proximo al findesemana, el día en el cual no pienso en el colegio a partir de las cuatro de la tarde, el día que digo "No abro la carpeta hasta el domingo a la noche". Lunes y miercoles deben morir. Sobretodo miércoles. Los lunes son buenos cuando hay feriado. Ay, que lindo son los feriados [archivos mentales: cuando hay feriado? groso, viernes 9]. Chau, en este hermoso día voy a deleitar al mundo con unos maravillosos muffins

Mary and Max

Una película animada no infantil. Se propone transmitir una creativa historia que cuenta la amistad mediante cartas, entre una nena australiana de nueve años y un cuarentón, obeso y desentendido de la sociedad, instalado en su departamento de nueva york. Pasan años envíandose cartas, divagando siempre con concretar de una vez por todas su encuentro. Las cartas de Mary logran sacar totalmente de quicio a Max, y lo ayudan con su psicosis. Max, por su parte, acompaña a Mary en su crecimiento, y contesta mucha de sus duda -aunque erroneamente-.
Me encantó porque es fresca, te transmite un mensaje hermoso, y me fascina como está hecha. Una de mis peliculas favoritas, sin duda.

Yo quiero vivir por siempre en nunca jamás

No te imaginas lo bien que me siento estando con vos, es muy extraño. Es como cuando estás en la cama y sentis un miedo insólito que se remonta a alguna película o fantasía de terror ya instalada en vos, y después de muchas vueltas decidis prender la luz. Entonces, todos los miedos, mounstros y personajes se esfuman. Simplemente se van. Y respiras aliviada, tu corazón ya recuperó su pulso normal. Eso siento cuando estoy con vos, que no estoy sola. Que me acompañas siempre, que tengo con quien hablar libremente de lo que pienso, cuando estoy con vos siento que no necesito nada. Eso es exactamente. Que toda la mierda que me deprime en otros momentos, se toma un avión al país de nunca jamás. O aun mejor, que nosotras nos vamos a nunca jamas y los miedos se quedan ahí, esperando que vuelva.

ok, estoy tan al pedo que voy a cenar [sola] viendo los simpson por internet.

Creí que era una simple extracción de muela, pero terminó siendo una cirugía bucal. Fue el dolor más intenso y conchudo de toda mi vida. Y eso que me operaron dos veces. De todas formas, hoy no fui al colegio y me consintieron bastante. Compramos coca, me ofrecieron helado, vino mi abu hoy a verme [si, es una linda] y hasta mi vieja. Terminó siendo jodido. También saqué las entradas para Toy Story en 3D y estoy más feliz que un mono. Está yendo demasiado bien como para que sea verdad. Sospecho.

Si, me tendría que haber ido a hacer las pizzas, pero no puedo dejar de escribir sobre el viernes. La noche se situó en el departamento de mi abuela, con toda la familia comiendo empanadas y viendo diapositivas de la época de mi viejo y los quince de mi vieja [sanguchitos de miga, tres amigas y tías y tías de esas que meten miedo]. Descubrí -confirmé mejor dicho- que me hubiese fascinado vivir en esa época. Los peinados unisex, la música disco y local, el estilo. Tengo una imagen de mi viejo a los '70 impresionante. Todavía le quedan escombros del pasado en su ser.

Tengo un ratito para escribir porque me voy a hacer la comida, pero estoy bastante feliz porque a mi viejo le gustó lo que le regalé y porque ahora en un ratito, voy a pedalear a puerto madero con sol. Un hermoso feriado. Otra cosa que aporta en gran parte a mi felicidad, es que en mi familia el clima está lindo. Es como la secuela del día del padre [feliz cumple bandera].
El cuadernito, la gama interminable de oleos y el muñequito de madera, definitivamente me hacen bien.

Estuve dibujando mucho, haciendo poca tarea, durmiendo mucho, comiendo mucho, gastando mucha plata, viendo poca television, caminando poco y usando poco mi bicicleta. Soy como un panqueque sin dulce de leche. Soy como, nose, como un florero. Como los circulitos blancos de la mortadela. Poetico?
También, descubrí que tengo [mi viejo tiene] un montón de CD's grosos que estan ansiosos por ser escuchados. Estoy planeando arrasar con una feria americana mañana, y volverme caminando [algo de ejercicio loco!]. Ahora me estoy por poner con sociales, ya que es la única nota que realmente es buena y quisiera mantenerla.
Estoy alejandome un poquito de la computadora, porque me consume y desperdicia un montón de tiempo que me gustaría gastar en alguna otra cosa. Dejar el vicio [mentira, el vicio es la coca cola]

Estuve escuchando musica nueva, usando mis regalos de cumpleaños y estoy castigada [por primera vez en mi vida. No es que me porte bien, sólo que nunca me castigan. Consiste en no hacer nada por dos semanas, pero apuesto mis zapatillas a que en tres días se olvidan [o eso espero]. Sin tarea y con mucha plata. Hoy voy a ir al centenario a comprar ropa con tina [ya se olvidaron] y después a lo de mi abulita.

Me estoy cayendo, se está por cortar el hilito que me sostiene. No es suficiente un solo hilito, cuando tenía toda la cuerda. No alcanza; no sostiene tanto cuerpo, tantos pensamientos, tantas sensaciones, tanto para decir, tanto que pensar. Simplemente evita que realmente llegue al piso, pero no creo salvarme. Tengo asumido que me voy a caer, que el suelo está ahí y quiere companía. Sos mi sustento y ya te vas a ir. No puedo vivir con miedo a que me voy a caer, tengo que hacer algo.

Acabo de volver de cenar afuera con mis viejos [que tul?]. Creo que el pollo, las papas noisset y Charly, me despejaron un poco. También estuve pensando.. es mi vida, mi historia y yo la hago, no? Tengo que dejar de basarme un poco en como está girando el mundo, y mover yo mi mundo. Seguir mis consejos, hacer lo que pienso. No traicionarme, pero ya me fui por las ramas. Y no puedo pensar en casi nada, todo termina estresandome. Todo me sale mal. TODO. Colegio, funtime, sexo, salidas, celulares, tareas, peluquería, ropa, cuerpo, comida. Temas que suelen instalarse en mi cabeza cuando tengo tiempo, y yo tengo todo mi tiempo. Entonces, si le prohibimos a mi mente pensar en todo eso ya que no me causa buenos efectos, esta complicada maquinita va a empezar a imaginarse animales escuchando musica en praderas de flores amarillas, y cosas por el estilo. Y, eso es medio porro.

ME QUIERO IR BIEN AL CARAJO

Cuando estoy deprimida como, cuando como engordo, cuando engordo me deprimo, y ese es el ciclo de mi vida. No voy a salir de eso.

¿Qué me pasó?

Terminó la semana. Mañana no corre la falta por la gloriosa apertura del mundial y ya tenemos planes. Va a ser un findesemana lindo.
Por otro lado, me siento tan mal conmigo. No puedo estar de buen humor más de tres horas seguidas, los problemas se estan triplicando y yo los resuelvo tirandome en la cama y odiandome. Yo triplico los problemas. Me deprimo por cosas que deberían alegrarme, estoy siendo demasiado egoísta. Yo no era así.

infancia

me muero de ganas de ver Toy Story en 3D. Esa película que cuando era chiquita me encantaba, y la veía siempre que el loguito de disney channel estuviese en el lado izquierdo abajo de mi pantalla, y por supuesto, esté transmitiendo la película. Y ahora, con los adelantos de la tecnología, la voy a ver en 3D. Me voy a caer de orto con un mambo re copado. Sería muy groso que hagan Aladín en 3D.
Siempre amé las películas de Disney, y ahora que tengo edad como para mínimamente razonar, extrañamente me gustan más que antes. Estoy pensando en alquilar un par, al ritmo de helado y amigas. Aunque sol valla a ser la única que le interese.

Esto está un poco abandonado, pero estoy lejos de cansarme. De todas formas, no hay nada para contar. Me entregaron algunas notas [de las cuales estoy desconforme], haciendo un paneo general, tengo..

salud: no se
ingles: 7
tpp: 6
matematica:5
sociales: 9
fisica: 5
lengua: 7
natacion: 8
educacion fisica: 7
gráfica: es cuatrimestral
educación judia: nose

y creo que son todas, pero más allá de fisica y matemática, ninguna corre riesgo de desaprobar. Estamos a comienzo de trimestre, así que se me fue todo el estress y ayer me dormí a las once, y mi vida tuvo sentido. Saliendo del tema de colegio [paresco muy traga], necesito ropa. Y junté mucha money por mi cumple, aunque la metí en mi chanchito [el cual hace 4 días trato de abrirlo].

Catorce años

Bueno, ya tengo catorce años. Llegué. La pasé muy bien hoy, pero lo que menos sentí es que cumplía años. Re extraño. Gracias chicas y familia por las palabras, por venir y por los regalos. Los amo a todos, cada uno de ustedes me hicieron lo que soy hoy.
Las chicas se fueron tipo doce, después fui al centro cultural recoleta con mi ma y mi hermana, vimos danza callejera, fotografias y ese estilo de cosas. Después a lo de mi abuela para que me salude y volví. Y estoy extenuada, dormí cuatro horas [que no es tan poco, pero bueno] y quiero andar en bici, pero el sol ya se cansó de brillar

Bueno, hola. Hoy es mi cumpleaños, ayer fue el festejo de Ari y hoy también es el de milu. En exactamente cinco minutos suena la alarma de las marmotas que duermen abajo, y mi hermana me esta dando un beso y yo tipeo. Recibí muchos regalos [gracias pipul], comi mucho [gracias tina], y recibí muchos abrazos [gracias pipul, otra vez]. Ahora faltan tres minutos. ¿Feliz cumpleaños a mi?

Que fecha de mierda que me tocó para cumplir años. Como que estoy del orto, pero porque sí. Bah, es un rejunte de cosas que estuvieron girando esta semana. Me aburro demasiado, y no hablo de ahora; en este mismo momento. Más bien, en este [largo] tiempo. Necesito una motivación. Algo. Algún proyecto que mantenga mis intereses con vida. Pero lo necesito YA

Me compraron la bici y me dí cuenta que la de mi vieja mide lo mismo que la mia nueva, por lo cual..
1 . me odie por no haberla usado todo este tiempo
2. salí a dar unas vueltas. Que lindo es andar en bici.
Aparte de eso, me quedaron bajas física y matemática. Una reverenda pija, pero las voy a levantar [encerio]. Y cerré trimestre y faltan practicamente dos días para mi cumple. Y no tengo tarea [la vida es buena]

oscuro

el vaso está vacio, mis ojos estan vacíos, mi mente vacía, mis manos vacías, mi sonrisa está vacia. Está todo tan vacío, tan frío. Y nunca nada de estas cosas estuvieron llenas, nunca en ningun momento nadie ni nada se animó a darles sentido. Están todos riendo, y en mi todo está vacio

me doy asco

aprobé ingles [trimestre] con un siete, dí la prueba de matemática [estoy en cero, no tengo idea como me fue], dí la prueba de salud [creo que me fue bien] y me saqué un ocho cincuenta en sociales. Después del colegio fui a lo de Sol para hacer física y la vida es una paja. Tengo que hacer gráfica y se termina mi itinerario escolar [groso]. Tengo mucha hambre y en mi casa no hay nada. Me siento mal y quiero coca colaaaaaaaaaa. El día después de pasado mañana es mi cumpleaños, y todo sigue igual

ustedes no saben lo dificil que es

Las cosas van bien, dentro de todo. Rendí algunas materias [tpp, hebreo, sociales, fisica, fuentes, lengua, entre otras] y física me queda baja. Después de tanto esfuerzo y plata invertida, me queda baja. Pero bueno, no es el fin del mundo claro. Mañana rindo matemática y salud. El viernes gráfica y el tp de física. Que semana de mierda. Y como frutillita del postre; mi cumpleaños. Faltan solamente cuatro días y va a ser una poronga. Mi má va a faltar al laburo para pasarla conmigo (:
Notas definidas;
natación 8

La boca de Giovanni tiembla, pero es una boca tan horrible la suya, es un belfo tan repugnante, que su temblor es el temblor del pérfido y del monstruo. Abajo, en la alcoba de Francesca, también la boca de Paolo tiembla, pero los labios de Paolo son como dos pétalos de rosa y embriagan a Francesca. La mirada de Giovanni, mientras desciende, brilla, pero sus ojos son pequeños y miopes, y enturbian su brillo, y hacen que ese brillo sea un fulgor malvado. En la alcoba de Francesca, los ojos de Paolo brillan, también, pero los ojos de Paolo son dos diamantes puros, dos joyas cálidas y Francesca queda deslumbrada.
Giovanni habla solo, pero sus palabras son torpes, su voz es áspera, y un hilo de baba le cae de entre los labios. Abajo, Paolo habla a Francesca, y sus palabras suenan como música triste, y Francesca cierra los ojos, en un éxtasis.

extraído de Rosaura a las diez.

me pone mal no tener derecho a opinar, y que lindo saber que te importa tanto. Pero decidí no escribir sobre eso porque me voy a dar manija. ¿Qué cómo estoy? Tengo mucho sueño, producto de haber dormido siete horas en dos días y estoy muy sensible. Ademas me siento extramadamente horrorosa y gorda y tengo tres evaluaciones mañana y tengo que estudiar cuatro materias, sumandole que debo que meterme a natación.

La vida abre la boca, muestra sus relucientes dientes, una sonrisa enorme se dibuja en su cara. Parece una aliviante muestra de amor que deshace todo tipo de nudos y derrepente la abre aún más, eleva sus pómulos, sus cejas parecen querer alcanzar las raices del pelo. Emite unos sonidos que sentencian que no era una sonrisa, sino una estresante y odiosa carcajada.
No se reía conmigo, se reía de mi!

Dejé un chiquitin colgado el blog [un chiquitín?] pero es que estuve estudiando [y es de verdad]. No hay nada que contar, sólo que me saqué un 9 en tpp y aprobé historia judia [reprobaste hebreo] SHHH! Ayer dormí dos horas y media, porque me quedé haciendo sociales y leyendo rosaura, el cual no terminé y debo hacerlo para mañana [te faltan 100 páginas, que haces aca?] y bueno, es la última semana del trimestre escolar, y faltan apenas seis días para mi happy birthday

Es la una y media de la mañana, estoy con mi hermana esperando el helado para hacernos el mini cine. Tengo bastante sueño, y las peliculas suelen dormirme si las veo a la noche. Estoy un tanto estresada por la semana que se me viene {no me alegra que sea finde semana -extraño-}. Estoy cansada, eso es más que todo. Me despierto cansada, vivo el día cansada y me voy a dormir cansada. Tengo que disfrutar mi viernes a la noche, es el único espacio en la semana.

Mañana me hago el arito. Se que me va a doler como la concha de mono bailarín [agregemoslé que soy mariconísima] y que me pongo nerviosa e histérica en este tipo de situaciones. Por otro lado, siempre me pasa lo mismo con las decisiones importantes, a ultimo momento me desvío. Me despisto, a último momento razono la situación como se debía desde un principio. Si se me infecta? Con lo colgada que soy! Si no me queda bien?
De todas formas, ya fueeeeeeeeee; lo deseas desde hace dos años manu. FOCUS

y lo bueno de vivir?

Viernes 28: leer rosaura, estudiar judia, PRUEBA ingles.
Sabado 29: leer rosaura, estudiar salud, ARITO, estudiar judia.
Domingo 30: tpp y física [con sol], leer rosaura, estudiar judia.
Lunes 31: Rosaura LEÍDO [comprobacion de lectura], RECUPERATORIO tpp, física particular.
Martes 1: Rosaura LEÍDO PRUEBA, particular matemática, PRUEBA historia judía
Miércoles 2: RECUPERATORIO física, dentista, estudiar salud.
Jueves 3: RECUPERATORIO salud, PRUEBA matemática, hacer tp gráfica.
Viernes 4; entregar tp gráfica.

Y NO EMPEZÉ LA SEMANA TODAVIA, SI ME AGREGAN COSAS LES ESTRIPO LOS OVARIOS/FILETEO LOS TESTICULOS A TODOS

se instalo en mi esa puta sensasión, otra vez. No te vas? te pago el boleto! el taxi! el avión! la limusina! lo que sea. Porque estas acá? Que me queres avisar? Ah, ya se. De todas formas, lo tenía encuenta antes que llegues, sos innecesario. Andate!

Los niños son crueles

Faltan dos meses para las siguientes vacaciones, aunque no me fijé en los feriados judios. La verdad que hoy fue un dia de mierda [feliz cumple ari]. Me quedé dormida [aunque eso es bastante bueno]. Me robaron magicamente el candado del locker [WHAT?], y tuve que usar en reemplazo, una bolsa [WHAT?]. Me dieron la nota de salud [mejor ni decirla]. Me olvidé la llave, motivo por el cual tuve que estar shirando por los posibles lugares de comida buscando a la estúpida de mi hermana que no se digna a enchufar su celular al cargador, ni a comer en lugares normales. Después de caminar y caminar, decidi ir a lo de mi hermosa abu [gracias!] que es como comer en un tenedor libre [esta parte, también tiene su parte buena; no gaste plata]. Aunque pensandolo bien, el día no estuvo tan mal.

mi día

El día ya tenía mucha pinta de ser terrible [salimos a las cuatro, es miercoles, y encima es el día que corta el fin de semana largo], pero no fue tan así. Las horas se me pasaron volando [tuvimos dos pruebas] y nos entregaron el tp de soc [nota: 8]. Dediqué [con milu y franquitus] toda mi tarde a recorrer la capital, [villa crespo, almagro, caballito, paternal] CAMINANDO. Hicimos aproximadamente 65 cuadras. Conste que era para un trabajo, si no me lo aprueba nos vemos en el hell.

miedo

tengo que adaptarme a que no soy lo que hubiese deseado ser, que las cosas que me pasan son estas, que no tengo la mejor suerte ni las mejores historias. A que nadie va a entender, porque a nadie le pasa, y a que en esa persona que me refugio actualmente, no me voy a poder sostener más. A que nadie le interesa, también. Que yo nací para escuchar y no para hablar, porque a nadie le interesa mi voz. Me da miedo el hecho de que me voy a quedar sola con esto que me pasa, que no va a haber nadie como yo, a nadie le va a pasar esto.

¿Y vos sos?

Odio esa sensación extraña a final del día, como de vacío, de invisibilidad. Es bastante aburrida, abrumadora, y deprimente. No se de donde salió, tengo mis sospechas pero nada seguro. La tengo desde hace unas semanas, y ronda siempre por mi cuarto a las horas de irme a dormir. Siempre está ahí, siempre me alcanza, siempre logra hacerme sus efectos, siempre me hipnotiza. No se como hacer para que se valla, cuando me duermo desaparece y un día nuevo empieza. La sensación se va, y vivo normal. Y después, a la noche otra vez, está. Y así rutinariamente. ¿Como llegaste, quién o qué te trajo?

Bueno, fui a plazita serrano con tinu. Sacamos fotos, comimos helado, miramos ropa. La pasé bastante bien, ahora me tengo que poner a estudiar tpp.

Siempre me pregunto, ¿Qué efecto tendría en el mundo si todas las personas saltasen al mismo tiempo?

Un novio para mi mujer -

Siempre que voy a lo de mi abuela Martha terminamos haciendo cosas re extrañas, por ejemplo, la otra vez vimos diapositivas proyectadas en su placard de sus viajes. Hoy buscamos el significado de apellidos vascos en un diccionario que ella tiene. Que locas estamos

el estress hecho materia

me estresa mucho pensar en el colegio, pensar que tengo que llamar a la particular para intentar entender los extraños simbolitos de física, pensar que tengo que entender DE ALGUNA FORMA INEXISTENTE tpp. Y que estoy rogando que la de Salud se apiade de mi y me ponga por lo menos un seis, o alguna nota fácil de levantar. Igual, lo de salud es por idiota, porque me había ido bárbaro en la anterior. También tengo que llamar a particular por matemática. También, venía bien en gráfica [diez y siete o ocho no me acuerdo] pero la conchuda me puso un cuatro cincuenta. Ni hice la cuenta de si promedia, aver. Si, me queda un 7,33 periódico y quedan trabajos por entregar. Pero me jode, porque quiero seguir diseño gráfico, y esto no me motiva mucho que digamos. Estoy considerando mucho medios. La única materia que disfruto en su totalidad es Sociales, y la profesora es una diosa. La vida es cruel, cruel

preparen los bonetes

Bueno, esta es la típica época pre-cumpleañosfeliz. Por lo menos en mi, ya que amo cumplir años y busco cualquier motivo para festejar. De chiquita nunca podía entender porque los chicos no querían festejar sus cumpleaños [más si son pendejos!] y sigo sin entender. Es como que me me alegra ver a los nenes poniendo el vaso en la cabeza si querían Sprite o Coca Cola o haciendo cuerpitos de chizitos y palitos. Pero volviendo al tema principal, se viene mi cumpleaños [18 días] y la semana que viene me perforan el cartilago de la nariz, lo que tendrá como resultado un lindo lindo arito. También me dan una bici, la cual espero no dejar colgada y usar. También pasaré a tener catorce años.

Soy tan despistada que hasta pierdo el fosforo

La mayoria [el 99 % de la gente] no va a entender el título, así que paso a explicarlo. A mis cuatro años se descubrió una enfermedad en mi [raquitismo hipofoforémico, facil de memorizar] que se puede resumir en que mi cuerpo no conserva el fosforo y el calcio necesario. Eso es el porque de mis piernas horriblemente desviadas. Para esto, tomo una medicación [para ser más exactos, diez por día]. Cómo sobrevivo? simplemente no lo hago, siempre cuelgo. Antes si la tomaba y era muy constante, pero ahora la verdad que estoy definiendo ciertos aspectos de mi que de chiquita no tenia -colgada de mierda-. El drama es que cuando yo era pendeja [e incluso hasta ayer] creía que alrededor de los veinte años iba a tener que dejar de tomarla. Hoy fui al medico y me sentenció con un par de oraciones. " Realmente no sabemos si tenes raquitismo hipofoforémico". Pensé seriamente si era un reallity show, o que ? Osea, eso significaba que todas las veces que me habían visto sacar ese tan odiado pastillero naranjita y curiosos, preguntarme porqué fuck tragaba dos pastillas tan grandes juntas, y yo tener que haberles contado toda la historia tratando de resumirla lo mas posible, fue totalmente la pedo [PEOR REDACTADO NO PODÍA ESTAR].
También dijo: "No, el raquitismo este suele ser medicado toda la vida, porque sino a los 50 llegas con unos dolores de piernas terribles" y ahí si; pensé en suicidarme a los 49 y terminar con todo tipo de problemas.

esa gente que putea pelotudeces por atras de una pantalla y no le da la cara para ir y decir las cosas de frente [y encima suelen poner pelotueces como me das lastima.. JAJ], no tienen cosas mejores de las que ocuparse? De verdad loco, estoy re indignada; tan aburridos estan? viven con fiebre y en cama ustedes? No son seres sociables y ocupados? Nada, quería escribirlo

Hay cosas del colegio que me rompen soberanamente las pelotas, por ejemplo; Para qué carajo me va a servir en la vida, saber que es una gónada? O el diptongo? Aver, son cosas que las lees para la prueba, das el exámen y después de dos semanas te lo olvidas, hasta los profesores lo tienen asumido! "Educar para la vida" es, por ejemplo, el eslogan de mi colegio y para verificar si estoy equivocada con mi teoría o no, le pregunte a mi señora madre; "Má, vos sabes cuando hay diptongo?". La cara de desconcierto de mi vieja fue mundial, por supuesto no lo sabía. Y la verdad que tiene una vida tranquila, duerme bien, y sin nunguna clase de culpas.. Entonces, para que carajo tengo que saber yo que mierda es un diptongo?

Estoy pensando seriamente que hacerme un formspring estuvo mal. Estoy viciando MUCHO. Estoy comenzando a odiar el "Inbox(0)" y pongo actualizar cada dos segundos. Por suerte, no esta tan lleno de basura

porqué asi? porqué no puedo reir ante la idea, hacer algún comentario gracioso y darle todo mi apoyo? porque no pienso asi? porque me siento siempre incomoda y diferente cuando hablan de estos temas? porque todos se precipitan tan rápido? necesitan tan poco tiempo para conocer al otro? como saben que despues no se van a arrepentir? sera que no se? estan tan seguros como dicen estar?estoy yo mal o todo el fucking mundo esta tan adelantado?

todo a su tiempo

todo tan bien

Estoy feliz por muchos motivos;
Luego de DOS meses, me arreglaron mi antigua y amadísima pc. Ya la estoy llenando de música nueva, y páginas de internet y esas cosas.
Punto seguido, fui a lo de Lulú con las chicas para inagurar este majestuoso finde semana largo [mitad judio mitad bicentenario] y la pase realmente bien. Vimos Amelie [por quinta vez] y pedimos pizza, caminamos y hablamos de todo. Me hiso bien, hace mucho no la pasaba así.
Volví a casa pensando que nada podía arruinar esta linda semana que se viene

me haces bien

El extraño del otro lado

Quién esta del otro lado de la pantalla? te estas riendo? estas con la boca semiabierta? te gusta esto? te aburre? porqué lo lees? qué haces acá? te parece estúpido? me entendes? o solamente, no tenes otra cosa que hacer? te interesa? te intereso? te parece bien? te parece mal ? Cómo consideras mis actitudes? Sabes quién soy? alguien lee esto?

todo eso me pregunto cuando entro a este lugar

Cuando es con vos, siento todo irreal.

que linda tu vida tan perfecta

la fiebre me carcome las neuronas

Bueno, estuve otra vez todo el día tirada en la cama. Otro fin de semana tirado a la basura, pero me consuela el saber que mañana falto al colegio [aunque me estresa un poquito cuando pienso que tengo que dar tpp algún otro día y se complica] y que mi má va a estar a la mañana si no duermo. Y estoy aburrida, quiero que esta puta gripe se esfume

Este podría ser un divertido y agitado sábado pero a cambio de eso, los fuckings anticuerpos de mi fucking cuerpo decidieron no reaccionar ante los fuckings cosos raros que optaron atacar a mi fucking cuerpo. Y el ibupirac esta dejando de hacer efecto

Repasemos.
Matemática, tengo que dar la última prueba que será la cual definirá si me bochan o no.
Tpp, el lunes tengo el recuperatorio para el cual NO SE como estudiar, ya que para la prueba anterior me rompí el orto estudiando y me rompieron el orto.
Física, chino mandarín

Bueno, ya no estoy "afiebrada"; estoy DEL ORTO.

La única palabra que te describe enteramente es: mierda. Sos una mierda, y nunca conocí a alguien así.

fachos de mierda -

hace bastante no escribo, estuve bastante ocupada [durmiendo]. No hay nada realmente interesante para contar, solo que esta semana fue horrible y aburrida. El único dí que valió la pena fue el jueves que lo dediqué enteramente a dormir tapadita y comer mandarina. Estoy cansada, media afiebrada y no quiero escuchar quejas. Por ejemplo, ahora mismo mi vieja me esta diciendo algo que me entra por el oído izquierdo, y sale por el derecho sin hacer efecto alguno en mi.

Bueno, esto se está tornando un poco aburrido. Estaba tirada en la cama chochísima de poder estar rascandome la tuna tranquila, y me puse a pensar. Desde PRINCIPIOS DE SÉPTIMO GRADO que no me gusta un chabón, es loquísimo. Al principio era genial saber que no me tengo que estar haciendo la cabeza por un chabon idiota de por ahí, pero ya realmente ABURRE el hecho de que no me interese nadie, que me chupe un huevo quien sos

Es muy gracioso [y triste] que la única forma que yo tenga de ubicarme en tiempo es cuando pongo "publicar entrada" y pasa a la ventana de mi blog que dice el dia en el que estoy, arriba de la misma entrada

Un domingo en plaza francia

Me quedé a dormir a lo de Sol y no pude escribir. Fuimos a plaza francia al final [en realidad no sabemos si era plaza francia, pero suponemos que si]. Giramos por ahí, compramos cosas para el picnic y dos collares con monedas partidas re lindas. Vimos el Buenos Aires Design, y recorrimos la feria [abusan demasiado de los precios por la zona, en la feria]. Fue un día excepcional [agarrate catalina].
Cambiando rotundamente de tema; la prueba que yo creí que me había ido rrrshequete bien de TPP, tuvo como resultado final, un hermoso y dedicado 2,50. Jodido, muy jodido. Pasado mañana hay prueba de física, y me hacen el orto. Un bajon, yo que venía up up con el colegio.

Empezamos el domingo como el orto, sinceramente. Ibamos a ir con sol a plaza serrano y ahora tal vez vamos a plaza francia. Yo después de un sábado limpiando, no puedo aceptar un tal vez. Si no me rio en el día de hoy, me suicido, me internan, pongo la cabeza en el microondas.

cuando la gente se enamora, se cuelga zarpado

Manu del futuro; cuando tengas grandes deseos de cortarte el pelo porque lo tenes cerca de los hombros, lee esto. NO SEAS IDIOTA, DEJATELO LARGO. FUERZA DE VOLUNTAD CARAJO. pareces un chabón, atatelo si te jode. atte; manu del pasado

Cosas que nunca entendi - parte II

Otra cosa que mi cerebro no procesa o, más bien, nunca tuve ganas de ponerme a pensar es [por ejemplo]..
Estaba leyendo y mencionaban lo incómodas que son las grandes páginas del diario La Nación, y minutos después mi viejo dice las MISMAS palabras.
Ahora que lo escribo y leo, suena la boludez más grande, pero me pasa sieeeeempre con todo [por lo menos es divertido].

Un sabado tranquilo

Bueno, hoy pasé el día limpiando [un sábado totalmente desperdiciado] y ahora espero a unos amigos de mis viejos [por lo menos comemos papas a la crema]. Mañana probablemente vaya a plazita serrano con la señorita Sol y las chicas [por si leen esto] estan invitadas también.
Parte buena de estos días: me compré una pollera y una remera que algún día de estos voy a estrenar. Parte mala: no voy a ir a no te va gustar, porque no quedan buenas localidades y tampoco para el sábado.

todo pinta bien

Bueno, estoy feliz porque estoy averiguando clases de trapecio y todo pinta bien. Ya tengo un par de lugares para descartar y marcar. Tengo algunos temitas pendientes que solucionar, planes que hacer, lugares para ver, y mucho mucho para estudiar. Que les valla bien, y tomen coca ustedes que pueden.

cuando tengo blog me pongo mas sentimental; nunca voy a entender porqué

Cosas que nunca entendí

Aver, nos estamos quedando sin agua, y potabilizarla sale muy cara. ¿La plata vale más que la vida? Porqué no ponemos todos en el mundo un peso y pagamos el proceso de potabilizacion de una parte del agua? A mi me alcanzaría la satisfacción de saber que "salve el mundo".

Madrid

Y tenía un proyector, y nos lo mostró poco esperanzada de que nos interese. Y me enamoré, y la vi de joven, y era linda y llena de vida. Y había unos paisajes muy lindos, y lugares que siempre quise conocer y espero hacerlo. Y fue un lindo momento. Y me contó que revivían los viajes los domingos por la tarde y que se reían, y que era su forma de divertirse. Y se tenían uno a otro.

esta mierda ya me esta aburriendo.

Es taaaaan lindo cuando la profesora se digna a faltar; más si es al último bloque.

me encanta dibujar, es algo que siempre me gustó. Dibujo siempre que tengo tiempo, pero no me inspira, como a todos las cosas naturales [lluvia, montañas, bosquesitos, mariposas]; me inspiran cosas cotidianas [el camino a casa, el trapito que cuida el coche, la clase de física, mi cuarto desordenado y por sobretodo, otros dibujos].

Nunca fui a clases de dibujo [bah, si. Tenía alrededor de siete y dibujaba a la sirenita en todas las clases y habré durado mes y medio, así que no cuenta], y no quiero ir. Me desagrada la idea de tener tiempos especiales para dibujar, me parece absurdo [es como decir; de cinco y media a siete escribo un cuento; no]. Bueno, no se porque hize este texto, pero estaba dibujando y salió esto.

chau

Me irritas tanto, te conozco tanto, te quiero tanto, te odio tanto. Nos creíamos invencibles [cuantas más se habrán creído esas estúpidas promesas?], nos creíamos intocables. Eramos lo más preciado que teníamos pero nos tomamos un descanso y nunca nos despertamos.

lento, suave, letal.

Algunos videos que me gustan

Los abuelos de la nada - sin gamulán

http://www.youtube.com/watch?v=47NhdDceKX4&feature=related

Andres calamaro - elvis está vivo

http://www.youtube.com/watch?v=gPPvfsn1flk

Virus - amor descartable

http://www.youtube.com/watch?v=CW5XN7TAQMM

Eddy Grant - i don't wanna dance

www.youtube.com/watch?v=9de6jeOevi8

Charly garcia - deberias saber porque

www.youtube.com/watch?v=sArDRGzBAmE

imperfection is beauty, madness is genius & it's better

to be absolutely ridiculous than absolutely boring.

Hoy tuve prueba de matemática, y no creo que me haya ido tan mal. Salud se me pasó volando, y mañana tenemos oral, y no estudié. Inglés fue tan aburrido como siempre. Son tan lindos los jueves; tan tranquilos, y se pueden convertir en días agitados [lo que también me gusta]. Fuera de eso, estoy con algunos proyectos;
. retomar trapecio
. retomar inglés
. sacar las entradas para ntvg
. ir a cambiar un jean
. ir a la feria de diseño
. comprar un par de películas
. ir a bailar
. hacerme un estante para las películas
. y lamentablemente, ir a particular de física.

no tengo tanto sueño, pero si no duermo cuando mañana suene el despertador me voy a autoreputear y arrepentir de no haberme acostado tan temprano como puedo hacerlo hoy.

ya no estoy, ya me fui, ya partí de aquí.

naci para cantar y ser feliz -

Especialidades

Me emociona y me bajonea al mismo tiempo, es como la bipolaridad hecha situación. Es tan lindo saber que voy a dedicar tres años de mi secundaria a hacer materias interesantes. Es tan terrible tener que -otra vez- esfumar relaciones y aceptar unas nuevas. No es que no me guste sociabilizar pero no me gusta la idea de tener que dejar lo que tengo, aunque tal vez venga algo mejor. [Estoy muy bien como para cambiar tan rápido]. Tampoco significa la muerte, ni la distancia directa, pero hay una gran posibilidad de alejarme de esa gente linda con la que comparto momentos ahora; un lindo bajón.

Habría que hacer un monumento a la loca de mierda.

De todas, formas hoy fue un día lindo [para ser miércoles]. Me volví caminando del colegio y para "innovar" tomé otro camino [no me perdí, vale aclarar]. Descubri un lugar muy lindo en galicia y honorio pueyrredon que tendría que estar en palermo, y me invitaron a una muestra de fotos el sábado de seis a ocho.
Las contras de los miércoles; tenemos hebreo. tenemos natación. tenemos física. salimos a las cuatro. ya el miercoles de por si es un día de mierda. y no puedo tomar coca.

estoy un poco deteriorada; tengo ganas de hacer pis, tengo la frente caliente, los ojos caídos, y una expresión de ganas de nada. ¿Qué estaba haciendo hace dos horas? Educación para la salud. [creo que si estuviese en un dibujito mi cabeza expulsaria humo].