Mary and Max

Una película animada no infantil. Se propone transmitir una creativa historia que cuenta la amistad mediante cartas, entre una nena australiana de nueve años y un cuarentón, obeso y desentendido de la sociedad, instalado en su departamento de nueva york. Pasan años envíandose cartas, divagando siempre con concretar de una vez por todas su encuentro. Las cartas de Mary logran sacar totalmente de quicio a Max, y lo ayudan con su psicosis. Max, por su parte, acompaña a Mary en su crecimiento, y contesta mucha de sus duda -aunque erroneamente-.
Me encantó porque es fresca, te transmite un mensaje hermoso, y me fascina como está hecha. Una de mis peliculas favoritas, sin duda.

Yo quiero vivir por siempre en nunca jamás

No te imaginas lo bien que me siento estando con vos, es muy extraño. Es como cuando estás en la cama y sentis un miedo insólito que se remonta a alguna película o fantasía de terror ya instalada en vos, y después de muchas vueltas decidis prender la luz. Entonces, todos los miedos, mounstros y personajes se esfuman. Simplemente se van. Y respiras aliviada, tu corazón ya recuperó su pulso normal. Eso siento cuando estoy con vos, que no estoy sola. Que me acompañas siempre, que tengo con quien hablar libremente de lo que pienso, cuando estoy con vos siento que no necesito nada. Eso es exactamente. Que toda la mierda que me deprime en otros momentos, se toma un avión al país de nunca jamás. O aun mejor, que nosotras nos vamos a nunca jamas y los miedos se quedan ahí, esperando que vuelva.

ok, estoy tan al pedo que voy a cenar [sola] viendo los simpson por internet.

Creí que era una simple extracción de muela, pero terminó siendo una cirugía bucal. Fue el dolor más intenso y conchudo de toda mi vida. Y eso que me operaron dos veces. De todas formas, hoy no fui al colegio y me consintieron bastante. Compramos coca, me ofrecieron helado, vino mi abu hoy a verme [si, es una linda] y hasta mi vieja. Terminó siendo jodido. También saqué las entradas para Toy Story en 3D y estoy más feliz que un mono. Está yendo demasiado bien como para que sea verdad. Sospecho.

Si, me tendría que haber ido a hacer las pizzas, pero no puedo dejar de escribir sobre el viernes. La noche se situó en el departamento de mi abuela, con toda la familia comiendo empanadas y viendo diapositivas de la época de mi viejo y los quince de mi vieja [sanguchitos de miga, tres amigas y tías y tías de esas que meten miedo]. Descubrí -confirmé mejor dicho- que me hubiese fascinado vivir en esa época. Los peinados unisex, la música disco y local, el estilo. Tengo una imagen de mi viejo a los '70 impresionante. Todavía le quedan escombros del pasado en su ser.

Tengo un ratito para escribir porque me voy a hacer la comida, pero estoy bastante feliz porque a mi viejo le gustó lo que le regalé y porque ahora en un ratito, voy a pedalear a puerto madero con sol. Un hermoso feriado. Otra cosa que aporta en gran parte a mi felicidad, es que en mi familia el clima está lindo. Es como la secuela del día del padre [feliz cumple bandera].
El cuadernito, la gama interminable de oleos y el muñequito de madera, definitivamente me hacen bien.

Estuve dibujando mucho, haciendo poca tarea, durmiendo mucho, comiendo mucho, gastando mucha plata, viendo poca television, caminando poco y usando poco mi bicicleta. Soy como un panqueque sin dulce de leche. Soy como, nose, como un florero. Como los circulitos blancos de la mortadela. Poetico?
También, descubrí que tengo [mi viejo tiene] un montón de CD's grosos que estan ansiosos por ser escuchados. Estoy planeando arrasar con una feria americana mañana, y volverme caminando [algo de ejercicio loco!]. Ahora me estoy por poner con sociales, ya que es la única nota que realmente es buena y quisiera mantenerla.
Estoy alejandome un poquito de la computadora, porque me consume y desperdicia un montón de tiempo que me gustaría gastar en alguna otra cosa. Dejar el vicio [mentira, el vicio es la coca cola]

Estuve escuchando musica nueva, usando mis regalos de cumpleaños y estoy castigada [por primera vez en mi vida. No es que me porte bien, sólo que nunca me castigan. Consiste en no hacer nada por dos semanas, pero apuesto mis zapatillas a que en tres días se olvidan [o eso espero]. Sin tarea y con mucha plata. Hoy voy a ir al centenario a comprar ropa con tina [ya se olvidaron] y después a lo de mi abulita.

Me estoy cayendo, se está por cortar el hilito que me sostiene. No es suficiente un solo hilito, cuando tenía toda la cuerda. No alcanza; no sostiene tanto cuerpo, tantos pensamientos, tantas sensaciones, tanto para decir, tanto que pensar. Simplemente evita que realmente llegue al piso, pero no creo salvarme. Tengo asumido que me voy a caer, que el suelo está ahí y quiere companía. Sos mi sustento y ya te vas a ir. No puedo vivir con miedo a que me voy a caer, tengo que hacer algo.

Acabo de volver de cenar afuera con mis viejos [que tul?]. Creo que el pollo, las papas noisset y Charly, me despejaron un poco. También estuve pensando.. es mi vida, mi historia y yo la hago, no? Tengo que dejar de basarme un poco en como está girando el mundo, y mover yo mi mundo. Seguir mis consejos, hacer lo que pienso. No traicionarme, pero ya me fui por las ramas. Y no puedo pensar en casi nada, todo termina estresandome. Todo me sale mal. TODO. Colegio, funtime, sexo, salidas, celulares, tareas, peluquería, ropa, cuerpo, comida. Temas que suelen instalarse en mi cabeza cuando tengo tiempo, y yo tengo todo mi tiempo. Entonces, si le prohibimos a mi mente pensar en todo eso ya que no me causa buenos efectos, esta complicada maquinita va a empezar a imaginarse animales escuchando musica en praderas de flores amarillas, y cosas por el estilo. Y, eso es medio porro.

ME QUIERO IR BIEN AL CARAJO

Cuando estoy deprimida como, cuando como engordo, cuando engordo me deprimo, y ese es el ciclo de mi vida. No voy a salir de eso.

¿Qué me pasó?

Terminó la semana. Mañana no corre la falta por la gloriosa apertura del mundial y ya tenemos planes. Va a ser un findesemana lindo.
Por otro lado, me siento tan mal conmigo. No puedo estar de buen humor más de tres horas seguidas, los problemas se estan triplicando y yo los resuelvo tirandome en la cama y odiandome. Yo triplico los problemas. Me deprimo por cosas que deberían alegrarme, estoy siendo demasiado egoísta. Yo no era así.

infancia

me muero de ganas de ver Toy Story en 3D. Esa película que cuando era chiquita me encantaba, y la veía siempre que el loguito de disney channel estuviese en el lado izquierdo abajo de mi pantalla, y por supuesto, esté transmitiendo la película. Y ahora, con los adelantos de la tecnología, la voy a ver en 3D. Me voy a caer de orto con un mambo re copado. Sería muy groso que hagan Aladín en 3D.
Siempre amé las películas de Disney, y ahora que tengo edad como para mínimamente razonar, extrañamente me gustan más que antes. Estoy pensando en alquilar un par, al ritmo de helado y amigas. Aunque sol valla a ser la única que le interese.

Esto está un poco abandonado, pero estoy lejos de cansarme. De todas formas, no hay nada para contar. Me entregaron algunas notas [de las cuales estoy desconforme], haciendo un paneo general, tengo..

salud: no se
ingles: 7
tpp: 6
matematica:5
sociales: 9
fisica: 5
lengua: 7
natacion: 8
educacion fisica: 7
gráfica: es cuatrimestral
educación judia: nose

y creo que son todas, pero más allá de fisica y matemática, ninguna corre riesgo de desaprobar. Estamos a comienzo de trimestre, así que se me fue todo el estress y ayer me dormí a las once, y mi vida tuvo sentido. Saliendo del tema de colegio [paresco muy traga], necesito ropa. Y junté mucha money por mi cumple, aunque la metí en mi chanchito [el cual hace 4 días trato de abrirlo].

Catorce años

Bueno, ya tengo catorce años. Llegué. La pasé muy bien hoy, pero lo que menos sentí es que cumplía años. Re extraño. Gracias chicas y familia por las palabras, por venir y por los regalos. Los amo a todos, cada uno de ustedes me hicieron lo que soy hoy.
Las chicas se fueron tipo doce, después fui al centro cultural recoleta con mi ma y mi hermana, vimos danza callejera, fotografias y ese estilo de cosas. Después a lo de mi abuela para que me salude y volví. Y estoy extenuada, dormí cuatro horas [que no es tan poco, pero bueno] y quiero andar en bici, pero el sol ya se cansó de brillar

Bueno, hola. Hoy es mi cumpleaños, ayer fue el festejo de Ari y hoy también es el de milu. En exactamente cinco minutos suena la alarma de las marmotas que duermen abajo, y mi hermana me esta dando un beso y yo tipeo. Recibí muchos regalos [gracias pipul], comi mucho [gracias tina], y recibí muchos abrazos [gracias pipul, otra vez]. Ahora faltan tres minutos. ¿Feliz cumpleaños a mi?

Que fecha de mierda que me tocó para cumplir años. Como que estoy del orto, pero porque sí. Bah, es un rejunte de cosas que estuvieron girando esta semana. Me aburro demasiado, y no hablo de ahora; en este mismo momento. Más bien, en este [largo] tiempo. Necesito una motivación. Algo. Algún proyecto que mantenga mis intereses con vida. Pero lo necesito YA

Me compraron la bici y me dí cuenta que la de mi vieja mide lo mismo que la mia nueva, por lo cual..
1 . me odie por no haberla usado todo este tiempo
2. salí a dar unas vueltas. Que lindo es andar en bici.
Aparte de eso, me quedaron bajas física y matemática. Una reverenda pija, pero las voy a levantar [encerio]. Y cerré trimestre y faltan practicamente dos días para mi cumple. Y no tengo tarea [la vida es buena]

oscuro

el vaso está vacio, mis ojos estan vacíos, mi mente vacía, mis manos vacías, mi sonrisa está vacia. Está todo tan vacío, tan frío. Y nunca nada de estas cosas estuvieron llenas, nunca en ningun momento nadie ni nada se animó a darles sentido. Están todos riendo, y en mi todo está vacio

me doy asco

aprobé ingles [trimestre] con un siete, dí la prueba de matemática [estoy en cero, no tengo idea como me fue], dí la prueba de salud [creo que me fue bien] y me saqué un ocho cincuenta en sociales. Después del colegio fui a lo de Sol para hacer física y la vida es una paja. Tengo que hacer gráfica y se termina mi itinerario escolar [groso]. Tengo mucha hambre y en mi casa no hay nada. Me siento mal y quiero coca colaaaaaaaaaa. El día después de pasado mañana es mi cumpleaños, y todo sigue igual

ustedes no saben lo dificil que es

Las cosas van bien, dentro de todo. Rendí algunas materias [tpp, hebreo, sociales, fisica, fuentes, lengua, entre otras] y física me queda baja. Después de tanto esfuerzo y plata invertida, me queda baja. Pero bueno, no es el fin del mundo claro. Mañana rindo matemática y salud. El viernes gráfica y el tp de física. Que semana de mierda. Y como frutillita del postre; mi cumpleaños. Faltan solamente cuatro días y va a ser una poronga. Mi má va a faltar al laburo para pasarla conmigo (:
Notas definidas;
natación 8

La boca de Giovanni tiembla, pero es una boca tan horrible la suya, es un belfo tan repugnante, que su temblor es el temblor del pérfido y del monstruo. Abajo, en la alcoba de Francesca, también la boca de Paolo tiembla, pero los labios de Paolo son como dos pétalos de rosa y embriagan a Francesca. La mirada de Giovanni, mientras desciende, brilla, pero sus ojos son pequeños y miopes, y enturbian su brillo, y hacen que ese brillo sea un fulgor malvado. En la alcoba de Francesca, los ojos de Paolo brillan, también, pero los ojos de Paolo son dos diamantes puros, dos joyas cálidas y Francesca queda deslumbrada.
Giovanni habla solo, pero sus palabras son torpes, su voz es áspera, y un hilo de baba le cae de entre los labios. Abajo, Paolo habla a Francesca, y sus palabras suenan como música triste, y Francesca cierra los ojos, en un éxtasis.

extraído de Rosaura a las diez.

me pone mal no tener derecho a opinar, y que lindo saber que te importa tanto. Pero decidí no escribir sobre eso porque me voy a dar manija. ¿Qué cómo estoy? Tengo mucho sueño, producto de haber dormido siete horas en dos días y estoy muy sensible. Ademas me siento extramadamente horrorosa y gorda y tengo tres evaluaciones mañana y tengo que estudiar cuatro materias, sumandole que debo que meterme a natación.

La vida abre la boca, muestra sus relucientes dientes, una sonrisa enorme se dibuja en su cara. Parece una aliviante muestra de amor que deshace todo tipo de nudos y derrepente la abre aún más, eleva sus pómulos, sus cejas parecen querer alcanzar las raices del pelo. Emite unos sonidos que sentencian que no era una sonrisa, sino una estresante y odiosa carcajada.
No se reía conmigo, se reía de mi!