Falta poco para el comienzo de clases otra vez y mi nube de pedo cada vez disminuye más de tamaño. El breack que dije que tenia que hacer, no lo hice y no lo pienso hacer. Fui al barrio chino, compré pinceles, energizantes chinos [que estoy tomando ahora], y demás cosas. Estoy bien.

Alguién alguna vez se despertó sin capadidad para caminar? Yo si. Fue lo más extraño que me pasó en mi vida, de una. Sentía que no sabía caminar, como un bebé que tendría que empezar todo denuevo. Fue horrible; como si mi cabeza hubiese perdido la información que le indicaba a mis piernas su actividad diaria, izquerda-derecha. Como si se hubiese simplemente traspapelado entre mi desordenada mente. Debe haber sido eso, si no tengo ordenada ni mi habitación como voy a tener ordenada mi cabeza. Y si un día me despierto sin saber dormir, por ejemplo? Eso si seria complicado.

Que familia de mierda.

Son vacaciones de invierno y mi cuerpo es totalmente nómade. Mañana voy a parar un poquito y renovar mi cuarto, pintar alguna que otra cosa. No estoy escribiendo mucho, no estoy pensando mucho, en verdad. No tengo tiempo para estar triste, lo cual es bueno obviamente. Estuve gastando mucha, mucha plata y de la mia, lo que es una real paja.
Quiero pintar mi cuarto, comprar aerosoles y mamarrachar todo. Quiero poner una barra. Lo tengo pensado hace mucho y lo voy a concretar. Quiero hacerme estantes para peliculas, cds y libros. Enrealidad quiero cambiar de cuarto, pero eso no va a pasar. Y una heladerita chica para poner coca cola, pero eso tampoco va a pasar porque poder adquisitivo no da para tanto.

siempre tan cerca de la nada absoluta.

Que felicidad, aprobaron el matrimonio entre personas del mismo sexo! Ya era tiempo! Otra cosa que aporta a mi felicidad es que ya está, ya está todo. No tengo más horarios, no más colegio, comer a cualquier hora, salir a cualquier hora, despertarme a cualquier hora, irme a dormir a cualquier hora. No más tareas, no más estudio, no más natación. Bueno, obviamente que esta felicidad relajada llega a su fin en cierto punto, más concretamente dentro de dos semanas, pero eso es mucho tiempo. Aguante vivir, carajo!

Me desperté sin querer hacerlo, estaba teniendo un sueño tan lindo. Abrí los ojos pensando "volví a la mierda de siempre", deseé con todas mis fuerzas vivir en ese sueño tan hermoso y tan distinto a la realidad.

¿Qué trabajo te tiene?

El despertador a la mañana, el cafe en la oficina, las agendas, los celulares, los tiempos, los programas, LAS RUTINAS. Eso tiene la gente normal, el mundo está diseñado para ese tipo de gente. El mundo avanza gracias a esa gente, cada persona empeñandose en su labor es un fucking eslabón de la cadena. Es lo que esperan que hagas, te presionan todo el tiempo para que te conviertas en eso. Un engranaje del sistema. Y si yo no quiero una rutina? Y si yo quiero dedicar enteramente mi tiempo a lo que tenga ganas de hacer?
Aver, no es vagancia. Puedo jurar que no lo es, pero me resulta muy absurdo que vivas un promedio de 80 años y 30 te los pases laburando, haciendo algo que -está bien- a los primeros cinco, diez como mucho te gusta, ¿Y después? Después te harta, después te consume, después de estresas, después no tenes ganas de nada, ni de pasar tiempo con tus hijos. Veo a mis viejos quejándose porque no tienen vacaciones de invierno, es la gloria cuando tienen un mes de vacaciones de doce. UN MES DE DOCE. Y cada vez están más viejos, más aburridos, más comprimidos.
Me molesta saber que no voy a poder disfrutar de mi tiempo, me molesta saber que mi tiempo no va a ser mio. Pero lo que más me molesta es quejarme de esa gente y saber que voy a terminar así, porque tengo los pies sobre la tierra y se que en la vida si no me rompo el orto no llego a nada. Que voy a tener hijos, una familia que mantener, un laburo que me va a exigir cosas, a sacarme tiempo, a sacarme suspiros de cansancio.. No es que no quiera laburar, no quiero tener horarios. Eso es. Mucha gente considera que es un pensamiento demasiado soñador, que no podría resultar, un pensamiento adolescente. Como el anarquismo, no?
Es triste para mi que nos manejemos asi, y quién soy para cuestionar el sistema ? Nadie, cuatro mil millones de personas se deben estar preguntando lo mismo que yo, se que no soy la única. Quizás algunos de ellos puedan llegar a ser fieles a sus pensamientos y sus teorías, yo se que no voy a poder.

No salgo, nada de salir este fin de semana. Tengo seis pruebas en cuatro días y sería bueno no tener que rendir recuperatorio. [Voy a cocinar ravioles.. volví] Ahora son las once y lo habia escrito siete y media. Pero no me preocupa, claro que no, mañana no hay colegio y la vida es dulce como una fondeau de chocolate. Bien, prosigamos. Es jueves, y un jueves glorioso realmente, mañana es feriado y salgo con barbi. [BUENO, ES EL UNICO DIA EN TODO EL FINDE LARGO QUE SALGO, dejenme vivir tranquila]. Y puedo dormir hasta tarde y que buena vida.
Quiero ver Eclipse a pesar de las criticas en los diarios.

Paneo general

Estoy viendo una pelicula -bastante linda- aunque el nombre es algo porno [Mi atrevida novia].
Me preocupa mañana no estar bien para la visita a montañeses, lo que es realmente importante para mi, y no quiero perdermela.
El miercoles tengo evaluacion de hebreo, y realmente no se una verga.
Estoy algo mejor con el tema de la fiebre, aunque bajo los efectos del tan util ibupirac 400.
No hay nadie conectado. Era de esperar; a esta hora todos estan en el colegio o almorzando.
Mi cuarto es un quilombo.
No encuentro uno de un par de guantes hermosos que me presto mi vieja. Me lo reclama hace bastante y sinceramente no tengo la más minima esperanza de encontrarlo.
No tengo crédito.
Quiero adelgazar. PUF
Esta semana está llenisima de pruebas.
Tengo que leer dos libros.
Mi vida apesta

rechazo

Siento que me rechazas, que no te conformas con lo que te digo, que no te sirve, que no queres ni escucharme que no queres mi opinion; que no te sirve mi opinión. Aún así, me contas tus dramas y esperas que te conteste. Es extraño y muy deprimente. A mi criterio, no servirle a los demás es muy deprimente. Sobretodo a una amiga.

Okey, pasaron muchas cosas. Descalificamos del mundial, tengo flequillo, me compré un jean, y me enfermé [otra vez]. Un tiempo de mierda para enfermarse ya que esta semana me bombardeaban con las pruebas y a los profesores les chupa tres huevos y medio si estoy enferma. Me estuve cuestionando un par de cosas, llegue a la conclusion de que estoy totalmente aterrada y que me cansé de mi.

Seven days

Cómo me gustan los jueves. Tienen un color tan lindo, tan alegre. Seguro porque ya tengo mentalizados los horarios del colegio, y hoy toca a las doce. Tambien porque es el día más proximo al viernes, que me encanta porque es el día más proximo al findesemana, el día en el cual no pienso en el colegio a partir de las cuatro de la tarde, el día que digo "No abro la carpeta hasta el domingo a la noche". Lunes y miercoles deben morir. Sobretodo miércoles. Los lunes son buenos cuando hay feriado. Ay, que lindo son los feriados [archivos mentales: cuando hay feriado? groso, viernes 9]. Chau, en este hermoso día voy a deleitar al mundo con unos maravillosos muffins