Verano no te hagas desear.

Falta como un maldito mes para que esa odiada canción deje de interrumpir mis hermosos sueños a una hora claramente no deseada, un mes para poder usar mi tiempo en lo que mi ombligo desee, un mes para seguir el instinto de mis piernas y no de mi rutina. Bueno, todo esto si pasamos por alto mis dos/una materias en diciembre. Y posiblemente marzo.
Porque el ambiente de verano es incomparable, ese vientito fresco que te empuja, te obliga a salir de tu casa, es definitivamente la brisa más linda. El momento que estás cerrando la puerta de tu casa y tocas el suelo y pensas tu destino. Me encanta.

Estoy sola en un domingo aburrido, tengo que descolgar la ropa, armar mi cama y estudiar. Y no se de donde, porque no tengo ni el libro ni la carpeta. Mi hermana no va a venir en todo el día.

A todo esto, escucho Eddie Vedder que no logra otro efecto en mi más que depresión, y un plus a esto es mi nuevo corte de pelo (no pude conmigo misma) que me quedó horrible. Mel se fue hace un ratito, y tengo la tintura negra acá en la mano. Estoy debatiendo conmigo misma si teñirme. No me dan los huevos. Menos para hacerlo sola (mamá donde estás?)
Mi cuarto es realmente un quilombo, lleno de tasas de té con pedazos de cosas extrañas y envolturas de torroncino (mel te odio).

portazos inservibles

Como me molesta este sentimiento de sincera y pura bronca. Creo que de toda la colorida variedad de emociones es la más jodida, sobretodo para mi, porque no tengo la más puta idea de como manejarla. Haría algo con ella, dibujaría, escribiría (tal como lo estoy haciendo ahora) pero no me calma en lo absoluto. Lo único que lo hace un poco más leve es escuchar música, o no pensar. Pero no se puede safar de todo no pensando, no se puede un carajo

mi color favorito de mi gama de colores es sin duda alguna el carmín

lamparita de vitraux

Volvi! no tuve tiempo de pensar, no habia nada que pensar. Sol me tuvo corriendo de un lado a otro, comprando esto y eso, tirando dados y respondiendo preguntas, sacando fotos acá y allá. Decidí que me quiero comprar un caballito de mar y quiero terminar el maldito cuaderno de dibujos para empezar con el otro hermoso que me compré (admito que me compre dos, debilidad). También me compré un cuadro e imanes que no se donde carancho ponerlos porque no tengo una maldita superficie metálica, pero bueno, soy feliz como montaner.

caballitos de mar

Y me voy loco, me voy. Unos días de arena y ese olor fascinantemente fresco de los bosquecitos de los pueblos costeros. Lastima que no tengo cámara de fotos, pero no importa loco porque voy a llevar mi cuaderno de dibujos y espero llenar las hojas de garabatos. Espero que me haga bien

adiós chances de algo bueno

Creo que uno de los hechos más tristes predominantes en mi vida es el de que nunca, pero nunca en los nuncas de mi existencia (al menos que los cerebritos futuristas construyan una super máquina del tiempo cool, cosa que veo dificil) voy a ver un concierto de los beatles. Lo más más triste de todo, es que tuve la posibilidad de algo cercano a eso, ya que el maestro de Paul está de gira por el mundo y en estos días el iba a estar donde me encuentro, expresando su música, y yo no voy a poder estar. Porqué? Porque malditamente no soy la unica maldita fan de este señor que al parecer es tan malditamente conocido. Un detalle.

Y el mundo entero menos él, y algún otro músico que se haya dejado olvidado su cuerpo en la tierra, se puede ir buen al re carajo. HIJOS DE PUTA

grietas

Yo no la voy a seguir remando si la cosa no es mutua. Ya intenté, ya me estiré lo más que pude pero no puedo loco, no puedo tratar con alguien que cree que soy una pendeja de mierda. Y tenés razón, es una pena, pero vengo a dar con esa gente que no se puede, desde mi puesto no puedo hacer nada. Y es una pena.

Humedad

está todo muy húmedo, desde el clima en el planeta tierra (el real) hasta mi estado.
Tuve una reconfortante reconciliación con mi madre, y ayer me dormí tranquila y con ganas de despertarme (lo cual es un notable avance). Tengo su nota pegada en mi placard.
Por otro lado, se me están acabando las hojas de mi cuaderno de dibujo, y me siento insatisfecha, como que no doy todo lo que puedo dar, aunque sea solo un simple cuaderno personal lo siento vacío, ya un poco aburrido. Hay épocas y épocas, y hasta recién no estuve en una muy brillante.
Por otro lado, estoy tomando tres tés al día. No se que tiene que ver, pero me extraña.
Por otro lado, voy por la página 30 del libro que tengo que leer para el colegio, y no parece aburrido.
Por otro lado, paul me espera.
Por otro lado, voy a vender gran parte de los muebles de mi habitación, y estoy pintandolos porque están muy escritos como para que alguien los quiera.
Por otro lado, son las doce y cuarto y yo todavía no estudié inglés (malditos phrasal verbs).

Farenheit

Oscuridad. No era feliz. No era feliz. Se lo dijo a si mismo. Lo reconoció. Había llevado su felicidad como una máscara, y la muchacha había huído con la mascara y él no podía ir a golpearle la puerta y pedírsela.

Si los óleos sirvieran para pared mi vida sería más feliz-

baúl

me molesta esta situación, te juro que me jode verte haciendo lo posible por que yo olvide lo que sea que me esté pasando pero es más fuerte que yo, y cuando me pongo a pensar me es imposible no llorar. Entonces decido olvidarme de todo lo que pasó y guardo todas las palabras bajo mi almohada pero nunca me van a dejar dormir profundamente.

las cosas que me motivan son tan frágiles como las burbujas

No quiero soñar mil veces las mismas cosas

Hoy tuve física. Mañana tengo física. El miercoles tengo la prueba. El jueves tengo física. El viernes tengo la prueba. Y así por dos semanas. (VAMOS NEWTON CARAJO!)
Me di cuenta que la voz de Chris Martin me despeja totalmente y es -lejos- el mejor fondo para mis largas caminatas, una de las mejores cosas de mis días.
Decidí el rumbo de mis ahorros.

impotencia

Cada vez me quiero menos y creo que eso es lo que me debilita constantemente y me impide lograr el índice de seguridad normal. Odio ser así pero no veo otra considerando mi situación y todo es abrumador y todo es horrible y todo lo bueno para mi es malo y la felicidad me debilita aun más, más y me produzco nauseas.